高情商的人 都擅长“麻烦”别人

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几天前，一个不太好的朋友突然向我吐露了他的苦恼，说他对每个人都很有礼貌，但他总是觉得别人和他保持距离，他不明白为什么。

仔细想想，我的朋友真是一个有礼貌的人。即使他来问我这个问题，他也用“你”这个名字，尽管他知道我实际上比他年轻。

事实上，他在我的工作中帮助过我几次，但从未打扰过我。这次“咨询”是他第一次向我求助。

我突然意识到，事实上，这就是问题所在。

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人们和你交朋友，不是因为你对他好。

在社交时，很多人都有一个误解，那就是只要我对别人足够好，别人就会愿意和我交朋友。如果别人不愿意，那一定是因为我给的不够多。

但事实可能恰恰相反。

最常见的例子是，当一个男孩想在学生时代追求一个女孩时，通常的做法是想尽一切办法来帮助这个女孩，从拧瓶盖到写论文，存钱和挖空，注意给女孩买礼物，节假日在女生宿舍楼下放一支蜡烛来表达爱意。

但据我所知，这样做的男孩更有可能失败而不是成功，即使他们成功了，他们最终也会成为备胎。

因此，在青春期，大本钟曾听到无数男性同胞拼命地折磨:“我为你付出了一切，你为什么不爱我？”

事实上，答案很简单，因为别人对你的重视从来不取决于你为他付出了多少，而是取决于他愿意为你付出多少。

比如，我在大学的时候，有一个朋友叫“爱贤者”，追女孩子的成功率远远高于普通人。但事实上，他既不是富有的第二代，也不是一个普通人，但他追求女孩的方式与大多数男孩不同:

他从不急于追求女孩，而是先观察女孩的特长，然后抓住机会向她寻求帮助。例如，如果女孩的成绩好，他会问关于学习的问题；女孩喜欢旅行，所以他选择女孩去过的地方询问旅行策略。

在让女孩帮助这些事情之后，他可以“欠人情”为由帮助女孩。从长远来看，两个人之间的距离会越来越近。

有一次和他聊天，他总结道:

事实上，坠入爱河或交朋友本质上是一样的。如果你想和一个人变得亲密，关键是不要追求别人。任何长期的关系都必须建立在平等的基础上。你越追求自己，你就变得越谦卑，这对亲密关系是有害的。

如果你想交朋友，让别人帮助你，而不是帮助别人。只要这种恩惠对别人来说是容易的，大多数人不会拒绝，而别人会帮你一次，自然他们会帮你第二次。

你可以以回报他人为由，合乎逻辑地接近他，而不要表现出取悦和奉承。

“爱圣人”的经历实际上是基于理论的。

早在近300年前，美国著名的政治家、学者本杰明·富兰克林就有过类似的经历。有一次，他想和宾州立法院的一位议员合作，但是这个人以铁石心肠出名，很难接近。

富兰克林没有费心去取悦他。相反，他发现他有一本引以为豪的书已经绝版，所以他请他借给自己两天。成员们同意了。富兰克林还书时，这位以冷漠著称的国会议员主动和他交谈，他非常有礼貌。随着谈话的深入，他甚至表示愿意随时帮助他。

通过这次经历，富兰克林总结出一条原则:“曾经帮助过你的人比曾经帮助过你的人更愿意帮助你。”

这个原理也被称为“富兰克林效应”。

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接近你的最好方法是让别人帮助你

如果我们深入探究富兰克林效应的形成原因，我们会发现这一现象实际上揭示了一个非常普遍的人性:

人是一种可以通过帮助他人获得快乐的动物。

尤其是当提供帮助可以给别人带来巨大的好处而又不牺牲太多的自身利益时，帮助别人是一件非常愉快的事情。

就像当一个女孩还是学生的时候，如果她不能拧开瓶盖，许多男孩会为她做，因为当他们拧开瓶盖的那一刻，他们可以从感谢的话语和崇拜的眼神中获得道德和自我价值的双重满足(也许只是男孩的想象)。

因此，如果你要求别人帮一个对他们来说并不复杂但对你有很大好处的忙，这不会让他感到麻烦，但会让他感到高兴，因为你的要求实际上隐含了这些先决条件:

1 .你向他寻求帮助，而不是找别人，这表明你认为他在这方面更优秀，这是对他能力的认可。

2 .当你向他寻求帮助时，你实际上把自己放在了一个较低的位置，并承认对方在某些事情上比你强。如果你放下你的位置，别人自然会放开你的警惕。

这就是为什么富兰克林可以通过借书获得信任，因为借书不仅满足了国会议员炫耀自己收藏的心理，还暗示富兰克林承认自己的知识不如自己。一个博学的人向你借书就像向王健林借钱一样，这本身就是一种荣誉，所以不难理解为什么下院议员帮助他，但更愿意接近他。

因此，如果你想利用富兰克林效应，通过请求他人帮助来接近他人，这些建议可能对你有用:

★ 1 .在彼此最擅长的领域寻求帮助

每个人都有自己的亮点，希望这个亮点会被发现，向别人询问自己擅长的话题实际上是一个让别人展示自己的机会。如果你能表现出你的钦佩和赞美，对方会得到极大的满足。

★ 2 .让别人觉得这对你真的很有帮助

如果你寻求的帮助是你很容易就能完成的事情，别人不会觉得他的价值被重视，只会觉得你把他当成了苦力，这是适得其反的。

★ 3 .确保对方不需要花太多时间和精力来帮助你

大多数人不会拒绝问对方熟悉的问题，也不会借对方闲置的东西，但如果你还没有成为好朋友，让对方随意“写一份”和“做一个设计”。这不叫求助，这叫伸出手的一方。

★ 4 .对方帮助你后，及时还钱

让别人愿意帮助你只是结束关系的第一步。即使别人愿意不断地帮助你，只有你知道你的善良，这种关系才会是平等和持久的。

社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为，任何人际关系本质上都是一种交换关系。

只有当人与人之间的精神和物质交流过程达到相互平衡时，人际关系才能和谐，只有在相互平衡的条件下，人际关系才能得以维持。

“礼貌”并不一定是社交的褒义词。

因为“礼貌”意味着拒绝欠钱，而社会化的本质是价值交换。

如果我们不能互相亏欠，价值的交换就不能被提及。

这就是为什么学会寻求帮助和借钱也是一项非常重要的社交技能。

列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》中写道:“我们爱别人不是因为他们对我们好，而是因为我们对他们好。”

下次你想和某人交朋友，让他先帮你一个忙！